"Любовь или абьюз?": 5 культовых фильмов, которые на самом деле учат токсичным отношениям

Мы выросли на историях, где любовь спасает, лечит и меняет. Если партнер ведет себя жестко, значит, ему просто больно, если человек холодный – его надо отогреть, если разрушает себя – его надо спасти. Кино часто очень романтизирует травму. Делает ее глубокой, загадочной, почти эротической. И мы постепенно начинаем путать: где любовь, а где повторение травматического сценария.

Вместе с методистом Центра ментального восстановления от "Фонда Маша" Еленой Запольской предлагаем посмотреть на известные романтические фильмы с точки зрения психологии и найти в них красные флажки.

Флажок №1: Постоянный контроль, ревность

Фильм: "Сумерки"

О чем фильм:

После переезда в мрачный городок Форкс Белла Свон влюбляется в загадочного одноклассника Эдварда Каллена и узнает, что он вампир. Их любовь разворачивается на фоне опасности со стороны других вампиров и выбора между человеческой жизнью и бессмертием.

Комментарий психолога:

Контроль, слежка, запрет общения с Джейкобом, постоянное пребывание рядом, вторжение в личное пространство – все это может выглядеть как "страстная, защитная любовь". Эдвард "не может без нее", "не доверяет миру", "оберегает". И это выглядит романтично. Но на самом деле это лишь стремление контроля. Так проявляется тревожная или амбивалентная привязанность: "Я люблю – поэтому контролирую", "Я боюсь потерять – поэтому ограничиваю".

Флажок №2: влюбленность в потенциал, а не в реального человека, иллюзия "моя любовь его изменит"

Фильм: "Голубой Валентин"

О чем фильм:

Лента параллельно показывает зарождение и разрушение брака Дина и Синди. То, что начиналось с романтики и надежды, с годами сталкивается с бытом, нереализованными ожиданиями и болезненными недоразумениями.

Комментарий психолога:

Фраза "Я просто волнуюсь" часто означает "Мне страшно, что ты автономна". Голубой Валентин" – это антиромантическая лекция об иллюзии "я его/ее спасу". В начале – химия, импульс, влюбленность, ощущение "мы не такие как все". Она видит в нем чувствительность и потенциал. Он видит в ней смысл и спасение.

На самом деле это очень распространенная идея "Я достаточно буду любить – и он станет другим". Некая нарциссическая фантазия собственного особого влияния: если я достаточно значима, меня выберут вместо старых паттернов. Кроме того, здесь явно прослеживается влюбленность в потенциал, а не в реальность. Мы строим отношения не с человеком, а с его версией "со мной". Партнер на самом деле может поддержать изменения. Но не может их осуществить вместо другого.

Флажок №3: путание страсти с любовью, контроль в виде сексуальной игры, смещение границ из-за страха потерять связь

Фильм "9 с ½ недель"

О чем фильм: Молодая галеристка Элизабет знакомится с харизматичным брокером Джоном, и их роман быстро превращается в интенсивную игру доминирования и подчинения. За девять с половиной недель страсть постепенно стирает грань между удовольствием и эмоциональной зависимостью.

Комментарий психолога:

Фильм, в котором зависимые отношения замаскированы под "химию". В ленте страсть снимают так, будто она и есть любовь. Камера скользит по телам, напряжение нарастает, границы стираются, и зритель почти физически чувствует эту "химию". Опасность подается как часть эротики. Неопределенность – как возбуждение. Контроль – как игра.

Но если смотреть не глазами романтической фантазии, а глазами психолога, становится заметно другое. Интенсивность здесь постоянно смешивается с тревогой. Она не до конца понимает, на что соглашается. Его границы двигаются постепенно, не из-за внутренней готовности, а из-за страха потерять эту связь. И то, что выглядит как сексуальное раскрытие, часто больше похоже на постепенное отдаление от себя.

Флажок №4: превращение любви в миссию спасения, роль спасительницы

Фильм: "Рождение звезды"

О чем фильм:

Известный музыкант Джексон Мейн открывает талант певицы Элли и помогает ей подняться на большую сцену. Пока ее звезда стремительно восходит, он борется с зависимостью и внутренними демонами, ставящими под угрозу и карьеру, и их отношения.

Комментарий психолога:

В этом фильме героиня влюбляется не только в мужчину. Она влюбляется в его боль. В его трещины. В его потребность в ней. И очень быстро любовь превращается в миссию. Она начинает жить между двумя ролями: партнерши и спасительницы.

В психоаналитическом смысле здесь работает фантазия всемогущества "Я смогу его исцелить". Это часто связано с ранним опытом: когда любовь надо было заслужить заботой, поддержкой, эмоциональной зрелостью раньше времени. Тогда формируется сценарий: чтобы меня любили, я должна быть нужной, чтобы меня не бросили, я должна спасать. А партнер с зависимостью (алкоголь, саморазрушение, депрессивная структура) идеально вписывается в этот сценарий.

Флажок №5: эмоциональная недоступность партнера, контроль и холодность

Фильм: "50 оттенков серого"

О чем фильм:

Студентка Анастейша Стил берет интервью у миллиардера Кристиана Грея, и между ними вспыхивает связь, выходящая далеко за пределы обычного романа. Их отношения строятся вокруг договоренностей о контроле, границы и доверие, которые испытывают обоих.

Комментарий психолога:

В этой истории нам предлагают поверить, что холодность, контроль и эмоциональная недоступность – это просто следствие детской травмы. И что если достаточно любить, достаточно терпеть, достаточно понимать – он изменится. Его же просто не долюбили в детстве. Когда вам говорят: "Ты же понимаешь, через что я прошел", это понимание начинает подменять границы.

Да, ранний опыт насилия или запущенности может формировать потребность в контроле. Но травма объясняет поведение, и она его не оправдывает. В психоаналитической перспективе здесь можно увидеть повторение травматического сценария: человек воспроизводит знакомую динамику власти, боли и контроля, потому что психика стремится "переписать" старый опыт. Проблема в том, что партнер становится инструментом этого переписывания.

Ранее мы советовали 10 культовых фильмов ко Дню Валентина, которые мир пересматривает снова и снова.